ΘΕΜΑ: ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ

Nα 'σαι καλά γέλασα με την καρδιά μου.

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.
Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.
- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.
- Λυκόσκυλο.
- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;
- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα!
- Ρε, ας τις αηδίες!

---

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.




Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική.

Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
Γκούχου

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα



Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
Που - λί

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
Κουβερ-λί.


Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος.

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ;
Stevie Wonder!

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
Μύγα-Μις

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
Πορδήθεν

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια.

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας


Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
Καραϊ-τάβλη.

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
Μικρές αγγελίες.

Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
Μπριζόλες!



Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
Έχει κυκλική διάταξη...

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!







Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA
From Auswitsch.


Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!

Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
Ταυτιά Νασούκοβα

Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
Ταμίλα Παζάρεβα

Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
Ομάρ Ταρίφ

Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
Κίταμου Ταούρα

Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
Covi Kadroni

Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο

Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
Κατακάικα.

Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Carlos Ehobar

Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
Santinista Pouho

Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
Κάκοσι Μηνίσκου!

Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
Mesout Tavaz

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας

Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!

Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!





Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
Αλάχ πι-πι!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
Εμπριμέ κουνούπ


Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
Καίκ καβγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο;
Σαματά κουνούπ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ξυραφάκι;
Ξετρίχ Ματσούκ

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν;
Μαστάρ ντορβάς!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σώβρακο;
Τσουτσού βαστάχ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το Υποβρύχιο
Μπαμπές Βαπόρ

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο παντρεμένος;
Μπουνταλά χαλκά.

Υ Π Ε Ρ Ο Χ Α......

Θυμήθηκα αυτό το mail (που παραθέτω στα αγγλικά, όπως το έλαβα) με αφορμή το γάμο της katerinas27. Χωρίς παρεξήγηση και για να γελάσουμε.

Single vs. Engaged vs. MARRIED!!
Sipping her drink, the single girl leered and said, "Last Friday at the end of the work day I went to my boyfriend's office wearing a leather coat. When all the other people had left, I slipped out of it and all I had on was a leather bodice, black stockings and stiletto heels. He was so aroused that we made passionate love on his desk right then and there!"

The engaged woman giggled and said, "That's pretty much my story! When my fiancé got home last Friday, he found me waiting for him in a black mask, leather bodice, black hose and stiletto pumps. He was so turned on that we not only had sex all night, he wants to move up our wedding date!"

The married woman put her glass down and said, "I did a lot of planning. I made arrangements for the kids to stay over at Grandma's. I took a long scented-oil bath and then put on my best perfume. I slipped into a tight leather bodice, a black garter belt, black stockings and six-inch stilettos. I finished it off with a black mask.
When my husband got home from work, he grabbed a beer and the remote, sat down and yelled, 'Hey, Batman, what's for dinner?'"

Κατερίνα, σου εύχομαι κι εγώ να ζήσετε ευτυχισμένοι και αγαπημένοι , και να μη ζήσετε το ανέκδοτο :-) )

καλοοοοο!
κι ενα απο μενα

Ξανθια, τηλεφωνει στο τμημα εξυπηρετησης πελατων της otenet
-Γεια σας, εχω ενα προβλημα.Δεν μπορω να μπω στο internet.
-Τον κωδικο σας, τον γνωριζετε?
-Μαλιστα. Ειδα το αγορι μου προηγουμενως που το εβαζε.
-Ωραια. Και ποιος ειναι ο κωδικος?
-Εξι αστερακια!

ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ.
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ "ΣΕΡΦΑΡΕΙΣ" l!!!!!



Αν ο ΝΩΕ ήταν Έλληνας
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να
σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο
Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να
κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα
σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω
την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν
έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο
περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διασυμπτώματα επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε
Εσένα, Κύριε..
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θατα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνειτο ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ